Costa sottovento

La fine del viaggio

2009-09-21T12:41:00.001+02:00

Lasciare le illusioni.

Sentiero senza orizzonte, questa volta percorso da solo.

Il viaggio è terminato, ogni buona cosa deve avere una fine.

Non per me.

Non so dove andare.

Tempo dell’addio

2009-09-08T00:00:00.001+02:00

Alla fine il tempo della consapevolezza è arrivato.
Il passaggio è stato compiuto ed in fondo è quasi esattamente come me lo sono sempre immaginato.

Ed è sempre la musica che mi accompagna, anche in questo frangente di vita. Un momento come mille altri, che scivola leggero senza che quasi faccia rumore.

Stavolta però si porta con se la certezza che qualcosa si è perso per sempre, come se mi avesse comunicato che non c’è più spazio per uno stato della mente, dell’anima, la purezza della gioventù.

La domanda che non doveva essere fatta è alla fine giunta, la precisazione che non volevo sentire, è comunque arrivata, senza che ve ne fosse alcun bisogno.
Il solo fatto che si sia materializzata, netta, è la certezza che è cambiato qualcosa, che qualcosa è stato perduto per sempre.

Non sopravviveremo mai al giudizio del tempo, un senso di colpevolezza che non riesco a capire, e che proviene da così lontano. Così maledettamente lontano.

La comunicazione si è persa nuovamente nel fragoroso stile della pioggia.

Risveglio

2009-08-28T12:12:00.001+02:00

Sordo.
Luci al neon.
Lama rovente nell’anima, lenta e curva.

Il tempo ha sancito la sua parola.
Ed il risveglio si avventa su ciò che siamo rimasti.

Non posso mentire, sobrietà ed eleganza.
Volti indefiniti.

Macchina nella notte, la strada urla.

Presunzione

2009-08-21T10:53:00.001+02:00

Ci sono passaggi nella vita che tutti in una volta ti mettono di fronte a ciò che sei, e ciò che sei stato.

Nel mio caso, ogni volta, inevitabilmente, il risultato è quello di farmi capire, ancora, quanta presunzione mi accompagni.

La presunzione di contare, la presunzione dell’importanza, del punto di riferimento.
Come se in qualche modo il mondo girasse intorno a me.

Non ho il controllo di niente, e solo un maledetto idiota continuerebbe a pensare il contrario.

Ed io sono un maledetto idiota, lo sono sempre stato.

Così, con le ossa rotte, il morale a pezzi, mi fermo, osservo, e mi maledico una volta di più.

Mi sono ingannato un’altra volta.

I suoni rimangono sempre gli stessi

2009-05-15T10:51:00.001+02:00

Spazzato via,
frastornato,
senza tregua.

I pensieri si confondono,
così tanti nomi differenti,
i suoni, sempre gli stessi.

Ed un desiderio devastante.

A volte ho sognato.

Esistenza

2009-05-05T22:56:00.001+02:00

Scivolo lentamente nelle parole che mi hai donato
Rintocchi ed accordi che si susseguono come albatri
Misura incandescente dell’esistenza che ci accompagna

Non ho giuste risposte per te
Non ho domande ardite per il ritorno
E rimango ad ascoltare senza sosta la tua presenza

L’incedere incantato del momento
Il caldo ipnotico che mi attanaglia
Ancora imperi del suono

Il tempo nuovo
E il canto sommesso di un vento antico

Idiota

2009-04-14T23:10:00.001+02:00

Sono un idiota.
E non ci posso fare davvero nulla.

Mi detesto, perché vorrei essere diverso, ma so benissimo che è solo un desiderio stupido, semplicemente perché non è vero e non è possibile.

Mi sono promesso mille volte di placare l’inquietudine che mi divora, che mi ha sempre divorato. Ma è una battaglia persa in partenza, ogni volta.
E sarà ancora così per lungo tempo, nonostante gli anni passino e la gente intorno a me cambi in continuazione.

Sono un idiota perché basta una canzone, di quelle che soltanto io posso andare a scovare, di quelle che non dovrei ascoltare, per tornare nuovamente ad essere preda delle stelle danzanti.

Ed immaginare mondi, luoghi della mente e della memoria che vorrei poter realizzare , ma anche semplicemente condividere, sapendo benissimo che non è più il tempo, non ci sono spazi, non esiste persona che riesca a seguirmi.

In fondo non importa, non posso cambiare la mia natura, non posso chiedere a me stesso di essere qualcosa di diverso da quello che sono.

Regina, la cantante dei Mira mi sta accompagnando con Passerby, e intanto mi domando chi altro al mondo potrebbe comprendere che cosa sia per me anche solo questa canzone fra mille.

Sono davvero un idiota, perché continuo a scrivere e so perfettamente che vorrei scrivere tutt’altro, e più vado avanti più sorrido comprensivo della mia bugia, del fatto che abbia questa istintiva necessità di scrivere, qualsiasi cosa, tranne quello che vorrei davvero.

Forse anche io alla fine sono cambiato, un tempo avrei scritto tutto quello che sentivo, forse la sfrontatezza della gioventù, forse la forza dell’inchiostro e della carta invece che la virtuale essenza di un blog.

Sono un idiota, ma se non lo fossi non sarei vivo, e non avrei mai vissuto veramente.

Frammenti

2009-03-24T22:43:00.001+01:00

Ci sono piccole cose nella vita che segnano passaggi difficili da interpretare. Piccole cose come scambiare due battute con una cugina a cui si è affezionati, ma che si vede e si sente raramente per via della distanza.

Eppure poche frasi sul muro virtuale di un social network telematico possono davvero fare la differenza, magari non per tutte due le persone, ma sicuramente per me.

Lei ha 25 anni, un’età ancora splendida, in cui le promesse sono semplicemente polvere di stelle, ed il futuro un tempo dilatato, quasi infinito. Eppure, ed io dovrei saperlo veramente molto bene, intravedo nelle sue poche parole ombre e inquietudini che con 11 anni di più mi sembrano così effimere, se non del tutto incomprensibili.

Ma in realtà mi sto semplicemente illudendo, perché mi basterebbe aprire una qualsiasi delle mie pagine, o riavere per un attimo fra le mani una delle molte lettere che ho scritto negli anni, per rendermi conto che niente di quell’instabilità dell’anima può anche solo somigliare all’effimero.

La mia è un’età davvero strana. Sono come sospeso: non sono giovane, non più, non adesso, ma non sono nemmeno un adulto nel vero senso della parola. Nemmeno con un figlio di 9 anni. Siamo una generazione che non ha ancora capito come collocarsi nel tempo che scorre, abbastanza disorientata. O almeno è così che mi sento io.

A mia cugina ho detto che non è affatto importante che cosa farà, che non fa la differenza scegliere che cosa fare, dove andare, la vera differenza la fa vivere. Intendo dire vivere nel presente, assaporare ogni istante.
Niente cazzate come l’attimo fuggente o vivere come se fosse l’ultimo giorno. No, niente di tutto questo stupidame da film.

Semplicemente percepire il presente, sentire l’ora e adesso. Perché l’altro, l’oltre riescono solo a svuotare qualsiasi nostra esperienza, sempre e comunque rivolti al domani, sempre ingordi e incapaci di riempire i nostri vuoti. Per poi scoprire che quando il tempo manca per davvero, e prima o poi manca, banalmente perché un giorno sarà necessario sopravvivere senza aiuti, non abbiamo niente in dote su cui contare.

Aver vissuto aiuta a vivere, soprattutto nei tempi difficili, nei luoghi spogli, negli orizzonti claustrofobici senza prospettive.

Le ho detto tutto questo perché per mia fortuna, in alcuni fondamentali passaggi della mia vita, ho vissuto il presente, ed oggi senza questa consapevolezza forse sarebbe veramente dura, molto di più di quanto non sia in certi momenti.

I ricordi possono essere un peso devastante, se questi ci risultano falsi, distorti, sbiaditi e stravolti dal tempo che si è sedimentato. E tutto questo non c’entra davvero niente con la nostalgia, che non è niente altro che un effetto collaterale, a cui non c’è cura, ma passeggero, lieve.

Non è molto importante che il ricordo sia didascalico, anzi forse è meglio proprio che non lo sia. Ma è fondamentale che ci racconti la verità. Ed è forse per questo che scrivo, che ho sempre scritto, in passato addirittura senza date, proprio perché non aveva alcuna importanza in quale punto della mia vita qualcosa fosse accaduto.
Oggi, ma sicuramente anche domani e dopo, mi ritrovo periodicamente a rileggere quei passaggi, e soprattutto dopo un certo numero di anni è qualcosa che mi permette di afferrare meglio alcuni miei stati dell’anima.

Leggere qualcosa scritto da un ragazzo di 16 anni, dopo 20 anni, è come se mi permettesse di avere gratis il punto di vista di qualcuno che non sono propriamente io, anche se molto simile. Non c’è alcun prezzo per tutto questo. Mi ritengo fortunato per essere sempre riuscito, nello scrivere, a carpire quel senso di indescrivibile che si ritrova nelle cose, negli sguardi, nelle parole, negli attimi fra due persone, nei luoghi che passano veloci lungo la strada.

Ed è solo questo senso di indefinito che riesce a trapassare il tempo e trasmettere la consapevolezza che quelle cose sono state vissute davvero. Nel presente. E sono ancora lì, incredibilmente, dopo tutto quel tempo. Fanno parte di te e ti permettono di guardare al vivere del momento con molteplici occhi, senza avere la sgradevole sensazione di essere soli.

Io non mi basto, anche se spesso dico il contrario, e non mi basta nemmeno questo mondo, e mille altri in cui vivo, e non mi basta la frontiera. Ma tutto questo è sopportato perché mille altri mondi ho visto e vissuto, e lo posso percepire.

Non so come potrei sentirmi adesso se non avessi tutto questo. Quanto potrei arrendermi ai desideri. Fantasticare della vita. Osare la sfida. Recedere per sopravvivere. Entusiasmarmi per il sogno ardente. Affrontare il drago oceanico.

Frontiera

2009-03-21T13:35:00.001+01:00

Non esiste la prova certa, ma sono convinto che qualcosa stia cambiando.
Lo sento nell’aria, ma sono certo che non sia niente che assomigli nemmeno lontanamente a quello che in questo periodo storico è il cambiamento in atto.

No, la crisi, anzi la Crisi, non c’entra davvero niente. Ciò che sta cambiando è altrove, e sfugge anche alla mia comprensione .
A volte mi domando anche se posso in qualche modo pensare di afferrarne il significato, ma credo che sia solo una mia illusione.

Illusione, un’altra parola che nel mio immaginario porta con se un fascino potente, irrinunciabile. Non ho mai capito perché abbia per la maggior parte delle persone un’accezione negativa, come qualcosa da cui fuggire, qualcosa di pericoloso.
L’illusione è pericolosa solo se ci rende schiavi, oppure se la ricerchiamo per trovarvi rifugio. In genere rifugio da noi stessi.
L’illusione è una fonte primitiva a cui non riesco a rinunciare, perché si accompagna di visioni, di desideri, di passioni. Perché la sua essenza effimera mi rende instabile, e solo in questo modo sento di ritrovare la mia vera natura.

L’illusione è il viaggio, è la forza motrice del mio incedere, nei passaggi più difficili, fra i varchi più nascosti. E sinceramente non mi interessa nemmeno molto che le mie illusioni siano in qualche modo reali o se semplicemente svaniranno senza lasciare alcuna traccia.

Ho sempre pensato che la cosa veramente importante sia vivere le illusioni. Viverle fino in fondo. Non riesco a trovare altro modo per riuscire ad andare oltre le invisibili barriere del reale, dello stanco e incerto reale.

Il reale, un’altra prigione fatta per la schiavitù di chi vi si rifugia, anche in questo caso per fuggire da qualcosa. Senza comprendere che nemmeno in questo modo si riesce veramente a fuggire. Perché fuggire è un’arte antica, raffinata, senza compromessi e che necessita per chi la pratica una grandissima dedizione, senza incertezze.

Fuggire non è qualcosa che si inventa, si improvvisa, fuggire vuol dire avere una ragione alle spalle degna di questo nome, una sfida da cui è necessario recedere, per la propria stessa sopravvivenza. La volontà di cercare un luogo altro, dove perseguire ancora il proprio disegno.

Il reale. L’illusione. La fuga.

E la sfida. Il viaggio infinito per arrivare sempre alla frontiera, l’unica meta per cui valga veramente la pena vivere. Ed una volta raggiunta la frontiera, oltrepassarla, osservando ed apprendendo, mutazione aliena.

Il prossimo passo.

E quello dopo.

Ancora Marzo

2009-03-10T00:23:00.001+01:00

Marzo.

Il vento, i pomeriggi assolati, le promesse del tempo che verrà.

Ancora Marzo.

Percorro sentieri osservando traiettorie ed arabeschi all’orizzonte.
Voltarsi e scorgere la tua presenza.
Indugiare al limitare del mondo.

Ancora vento di Marzo.

Tutto cambia nel breve volgere di parole solo immaginate.
Il volo delicato dell’estasi.

Bagliori di una melodia.

Somewhere, over the rainbow

2008-12-06T23:13:00.001+01:00

Il tempo non scorre sempre allo stesso modo. Probabilmente è un’affermazione banale, me ne rendo conto, ma non posso fare a meno di stupirmi ogni volta che mi capita di constatarlo.
La stessa sensazione di meraviglia la provo tutte le volte che mi capita di ritrovare qualcosa che pensavo dimenticato. Forse “dimenticato” non è l’aggettivo giusto, perché in realtà in questi casi non ho nemmeno la consapevolezza di aver perso per strada qualcosa.
Così accade che per gli strani accadimenti della vita, d’un tratto ci si ritrovi a confrontarsi con una versione di sé stessi datata di molti anni, con un ragazzo di cui si è perso il contatto da tempo.
Lo scorrere degli anni per qualche istante non sembra avere più lo stesso peso, la stessa consistenza, osservare a 35 anni qualcosa avvenuto vent’anni prima non sembra più limitato ad un vago ricordo di avvenimenti.

Da qualche parte, sopra l’arcobaleno.

Senza rendersene conto è come aprire un vaso di Pandora; lo stupore di fronte alla quantità interminabile di particolari che tornano alla mente, troppi anche solo per immaginare che potessero essere ancora così integri e numerosi. E quel ragazzo non è più qualcun altro, diventa improvvisamente una parte di te che è sempre rimasta lì. Sei tu, sei solo più vecchio, ma sei tu. Perché non è possibile che quel groviglio di immagini, sensazioni, volti, luoghi, sia in grado di colpirti così violentemente, tanto da domandarti se sia davvero tutto a posto, se non sia rimasto qualcosa in sospeso da allora.

Ho l’impressione che esista un meccanismo automatico della nostra mente che di volta in volta, al passare del tempo, impacchetti il nostro mondo, i ricordi, e li comprima mettendoli chissà dove. Nel mio lavoro lo chiameremmo il “Garbage Collector”. La verità forse è che non è vero che dimentichiamo il passato: dimentichiamo dove abbiamo messo il passato, ma lui è ancora lì, in qualche corridoio del nostro pensiero, in attesa semplicemente che prima o poi si torni nuovamente di fronte allo scaffale dove li abbiamo risposti.
Esattamente come le mie Smemorande datate fine anni ’80, inizi anni ’90. Sono sempre lì, da anni, in mansarda, nemmeno troppo fuori mano. Eppure tutte le volte che ci passo davanti, quelle poche che mi reco su all’ultimo piano di casa, non le degno nemmeno di uno sguardo, forse non le “vedo” nemmeno, come se ormai facessero parte dello sfondo, come un muro, i mobili, il soffitto. Eppure se le tocco, se le apro, esattamente come ho fatto oggi, mi rendo conto che sono ancora le stesse di allora. Riconosco me stesso in quelle pagine scritte, nonostante tutti questi anni, ma soprattutto ricordo come se fosse accaduto ieri il perché di ogni parola, gli avvenimenti, le persone.

Non sono andato molto avanti. Ma forse anche questa constatazione è sbagliata in partenza, perché parte del presupposto che sia strettamente necessario essere per forza andato avanti, senza nemmeno dare una spiegazione plausibile a che cosa significhi andare avanti. E poi perché deve essere necessario andare in una particolare direzione, perché non deve essere altrettanto giusto muoversi in altri sensi.
Forse mi ribello a questo stato delle cose perché in fondo non mi vedo così sbagliato a 16 anni, forse, come mi ha detto qualcuno, allora ero già più maturo della mia età anagrafica.
Non lo so, non sono nemmeno certo di credere a questo. Perché se fosse vero allora mi domando, senza riuscire a darmi una risposta, perché mi sento come se mi avessero dato uno schiaffo. Perché ho la netta sensazione di aver perso qualcosa, di non aver fatto tutto quello che avrei potuto fare, di essermi voltato prima di aver veramente fugato ogni dubbio.

La verità è che non ha senso provare a dare queste risposte, perché dopo vent’anni sarebbero le risposte di un trentacinquenne, e non quelle che mi sarei dato allora, e non ho nemmeno la sicurezza che quelle risposte me le sia già date da tempo, ma che semplicemente siano in qualche corridoio da cui non sono ancora passato.

Se però scavo più a fondo, scopro che tutto questo è legato al trovarsi di fronte, per la prima volta nella mia vita, qualcosa che torna dopo così tanto tempo, qualcosa che mi fa capire che di tempo ne è passato davvero molto, ed è una consapevolezza nuova, per qualcuno abituato per motivi anagrafici a pensare alla propria vita come ancora relativamente breve. Non ho più pensato ai miei 16 anni semplicemente perché per me erano ancora lì, dove sono sempre stati, come le Smemorande, ovvero qualcosa che avevo messo su uno scaffale qualche giorno prima.
Ed invece mi rendo conto che il tempo è trascorso con una velocità sorprendente, e, come in autostrada, ho la sensazione di essermi concentrato sulla striscia d’asfalto di fronte a me, sull’abitacolo e sullo stato di funzionamento dell’automobile, ma lo sfondo, tutto ciò che sta oltre l’autostrada, è passato come un caleidoscopio di colori al limitare del campo visivo.

Mi scopro così legato a quegli anni, alle persone che mi sono scelto come amiche, a quella timidezza che in qualche modo mi porto ancora dietro, e che a volte ha causato negli altri come una sorta di soggezione, e quanto mi fa sorridere questa rivelazione, io che mi sono sentito spesso come un idiota che non sapeva relazionarsi in maniera decente. Un ippopotamo in un negozio di cristalleria.

Da qualche parte, sopra ed oltre l’arcobaleno, c’è un luogo che è difficile da comprendere, perché il tempo ha un significato diverso, dove è persino difficile capire i sentimenti semplici ed immediati della vita quotidiana, perché non esistono la nostalgia o l’appagamento, il rimpianto o la soddisfazione, esiste qualcosa di più diretto che ti prende direttamente allo stomaco, lasciandoti però quella freschezza della primissima gioventù che rischia di essere dimenticata.

Forse avrei dovuto capire prima che è salutare farsi qualche giro in più per i corridoi della memoria, capirlo da quando ho un figlio e sono tornato in contatto con il me stesso di Sesto Fiorentino rivedendomi nel sorriso e nei giochi del bambino che ora dorme nell’altra stanza.

Insostenibile

2008-09-24T01:30:00.001+02:00

Il tempo scorre, stavolta contando ogni singolo istante.
Ogni momento di rabbia sorda, che non allenta la morsa.

Segnali troppo distanti perchè li possa comprendere.
Silenzi impossibili, il terzo mese dell'anno, aspettando la tempesta.

Osservo in silenzio, ricordo il tempo che uccide.
Mentre il suono di una viola potente e grave vibra le nuvole basse.

Mai dimentico del tempo che è stato,
le promesse e le parole.

Non è più il tempo di comprendere.

Riflessi

2008-05-22T09:49:00.001+02:00

Preghiere per la pioggia, nel silenzioso frastuono di anime sole.
Sempre più lontani, ed il tempo non lenisce l'uomo che affoga.

La terra scura e gonfia, vetro e freddo, osserviamo le distanze.
Parole e sgaurdi inattesi, non sappiamo più chi siamo, in che cosa crediamo.

Il desiderio, il dolore, il grande sonno,
sospesi mentre la vita scorre veloce e manca il respiro.

Riflessi di vita nello specchio, ossidiana ed ombre.
Universi sfuggenti e bianche torri.

Invisibile attendo i giorni.

Danza notturna

2008-03-26T02:03:00.001+01:00

Il cuore della notte, il silenzio di vetro che mi circonda.
Ed ancora musica, un passaggio nel tempo,
indelebile ed inafferrabile.

Mi osservo allo specchio, gli anni che trascorrono,
la prigione della mia parte oscura, quella che non indugia nella cattiveria,
bensì nella pigrizia, nella debolezza del momento.

Questa melodia che tocca corde inaspettate,
come se il tempo non fosse mai passato
e probabilmente non è trascorso affatto.

Entrambi imprigionati in un circolo infinito,
in cui sono rimasto solo con questo senso della distanza.
L'eco sommesso del mare che si infrange senza sosta.

Ancora la voce ipnotica, ancora riconosco queste stanze,
statue fredde coperte da drappi bianchi,
la brezza leggera lungo le scale vuote,
i miei passi che si perdono.

Il reame del sole morente, torno ad indugiare qui,
dove riconosco l'est e l'ovest.
Forse già troppo vecchio per appropiarsi nuovamente
della macchina nel giardino delle delizie arcane.

I campioni protettori della sorellanza sono tornati,
il lungo viaggio è giunto a compimento.

Non c'è più nessuno qui, a danzare nella notte.

Inafferrabile

2007-11-27T16:30:00.001+01:00

Ho perso un'altra parte di me stesso.
Un altro tassello che torna indietro in questo cammino.
Così com'è arrivato, senza che me ne accorgessi.

Un'altra volta tutto questo rimarrà con me, e con nessun altro.
Non sono una persona come le altre, non lo sono mai stato e non riuscirò mai ad esserlo.

L'amore sostituirà la paura.

Ci sono parole e sensazioni che non torneranno indietro, ti sei voltata e per un attimo, un solo lunghissimo attimo, sei svanita, diafana, un soffio bianco nel freddo.

Vento di marzo,
per quanto ancora queste parole rimarranno con me, accompagneranno i mie passi.
Porteranno con se per sempre momenti che nella memoria assumono colori e forme di caleidoscopio, si compongono in figure sempre diverse, e sempre diversi sono i sentimenti, i ricordi, i volti.

L'amore sostituirà la paura.

Gentile sguardo e una mano tesa nel cappotto scuro, adagiato come un mantello.
I viaggi fuori dal tempo, la strada che si è sempre trasformata in un sogno rarefatto.
Fogli rosa e parole leggere, noi al limitare del mondo, niente sarebbe mai stato più come prima.

Non sarà mai più nulla come prima, ed ancora sento questa inafferrabile diversità, questo drago degli abissi che mi rende così instabile, anche dopo tutti questi anni.
Non è mai stata una questione di gioventù, non è mai stato per l'amore e l'amicizia, non è mai stato perchè eravamo soli noi due in un mondo alieno.

L'amore sostituirà la paura.

Ed è trascordo così tanto tempo, troppo per ricordare ogni singolo dannato momento in cui ho pensato soltanto a te e a quanto tu mi sia mancata.
Adesso rimarrà tutto qui, e ringrazio Dio di essere quello che sono, niente altro avrebbe mai potuto avere per me la stessa importanza se no mi sentissi come inadeguato ed incompleto.

Non ascolterò più la tua voce, troppo indefinibile ciò che sento per soffermarmi adesso. Ma quel ragazzo, in quel novembre 1991, è cambiato per sempre e percorre ancora quella strada fra gli alberi, ascoltando melodie e parole che lo accolgono come se fosse tornato finalmente a casa.

Editors - Il Peso del mondo

2007-11-27T10:21:00.001+01:00

Keep a light on those you love,
They will be there when you die,
Baby there's no need to fear,
Baby there's no need to cry.

Every little piece in your life
Will add up to one,
Every little piece in your life
Will it mean something to someone?

You've fused my broken bones,
Back together and then,
Lift the weight of the world
From my shoulders again.

Every little piece in your life
Will add up to one,
Every little piece in your life
It will mean something to someone.
Every little piece in your life
Will add up to one,
Every little piece of your life
Will mean something to someone.

You touch my face,
God whispers in my ear,
There are tears in my eyes.
Love replaces fear.
You touch my face,
God whispers in my ear,
There are tears in my eyes.
Love replaces fear.
Fear.

Every little piece in your life
Will add up to one,
Every little piece in your life
Will mean something to someone.
Every little piece in your life
Will add up to one,
Every little piece of your life
Will mean something to someone.

Tieni una luce accesa su coloro che ami,
Saranno con te quando morirai,
Non c'è nessun bisogno di aver paura,
Non c'è nessun bisogno di piangere.

Ogni piccolo pezzo nella tua vita
si sommerà in un unico,
Ogni piccolo pezzo nella tua vita
significherà qualcosa per qualcuno?

Hai curato le mia ossa rotte,
Torniamo insieme e poi,
Solleva il peso del mondo
Dalle mie spalle ancora una volta.

Ogni piccolo pezzo nella tua vita
si sommerà in un unico,
Ogni piccolo pezzo nella tua vita
significherà qualcosa per qualcuno.
Ogni piccolo pezzo nella tua vita
si sommerà in un unico,
Ogni piccolo pezzo nella tua vita
significherà qualcosa per qualcuno.

Tocchi il mio viso,
Dio sussurra al mio orecchio,
Ci sono lacrime nei mie occhi,
L'amore sostituisce la paura.
Tocchi il mio viso,
Dio sussurra al mio orecchio,
Ci sono lacrime nei mie occhi,
L'amore sostituisce la paura.
La paura.

Ogni singolo pezzo della vita

2007-11-15T10:17:00.001+01:00

Mi ritrovo a pensare spesso a momenti passati, spinto da ciò che mi circonda, da quello che accade intorno a me.
Forzare paragoni, scovare collegamenti, significati.
Forse a volte mi illudo di pensare che ogni singolo pezzo della mia vita sia incatenato ad un infinito circolo, in cui tutto prima o poi torna da dove è venuto.

Mi rivolgo spesso ad un'effimera figura con cui conversare, per non dover necessariamente parlare da solo, un soggetto altro che possa ascoltare, che mi permetta di svolgere il filo dei pensieri e dei ricordi.
Qualcosa che si comporti da sostituto per la persona che non c'è più in questo ruolo, l'unica persona che io conosca e sappia chi io sia.

Ogni singolo pezzo della mia vita è impresso nella mia memoria in maniera indelebile, e spero che ci sia qualcuno per cui abbiano un valore, di qualche genere.
Non c'è alcuna necessità di aver paura, se non quella di perdere coloro che si amano, quando il peso del mondo sulle spalle sembra non lasciare alcuna possibilità. Quando l'unico desiderio possibile è quello di poter guardare qualcuno mentre posa la sua mano sul nostro viso, asciugando il dolore.

Una mattina fredda, il sole e la luce bianca, insostenibile, il vento tagliente, unica presenza nel silenzio. Il soffio gelido di parole che fuggono mentre cammino tornando a casa, senza sapere esattamente dove. Il tempo è cambiato, è cambiato per sempre.

I dubbi e le certezze

2007-11-12T21:01:00.001+01:00

Oggi ho lasciato un luogo che frequento da anni, esattamente dal 1999: il newsgroup della Fiorentina. Un luogo in cui nel tempo si sono create delle amicizie telematiche, attorno ad una passione comune per il calcio e per i colori viola.

Oggi però ho lasciato questo luogo, tutto è nato piuttosto improvvisamente, a seguito di alcuni commenti riguardo la morte di un ragazzo ucciso da un agente di polizia. Un poliziotto ha sparato ad altezza uomo, forse senza veramente l'intenzione preterintenzionale di uccidere, ma certamente con grave imperizia e leggerezza, inadatta al ruolo dell'egente.

Non è tanto quello che è accaduto, grave certamente, ma non desueto, quanto il tono dei commenti che ne sono seguiti. La violenza del massimalismo, la pericolosità di quelle che vengono chiamate "angolazioni di vedute".
Non ha nemmeno molta importanza quali siano le posizioni derivanti dalle suddette "angolazioni". Quello che ha importanza è la forza con cui queste posizioni vengono proposte.

Vi sono persone che dimostrano solo certezze, che non hanno dubbio alcuno, semplicemente nella loro "angolazione" non c'è spazio per le domande, per la critica, per la riflessione.
Non metto in dubbio il peso dell'esperienza, anche quella dolorosa, questa è una delle piccole certezze che posso esprimere, ma non posso ammettere la mancanza di discernimento riguardo eventi specifici.

Quello che emerge è la totale mancanza di considerazione verso quella che a mio avviso è l'unica motivazione alla base di qualsiasi azione umana: l'individualità. Quella individualità che reca con se la responsabilità ultima del soggetto per qualsiasi azione esso compia. Quella individualità che rende impossibile slegare un qualsiasi evento da coloro, nello specifico, che vi hanno partecipato.

Ogni uomo ha il dono della scelta, senza scomodare il bene ed il male, concetti aleatori e suscettibili di diverse interpretazioni. Scegliere significa semplicemente agire a seguito di una valutazione delle opzioni disponibili, qualsiasi esse siano. Un dono che ogni uomo ha in dote e che oguno può usare a proprio piacimento anche all'interno di comunità basate su codici, anche questi di qualsiasi natura siano.

Eppure ci sono "angolazioni" per cui la scelta individuale non esiste in pratica, in cui il massimalismo elimina la specificità dell'azione e di coloro che l'hanno compiuta. Tutto ciò assume il tono della certezza granitica, accompagnato da parole violente e roventi.

Il polizziotto ed il ragazzo ucciso hanno un nome ed un cognome, hanno condiviso il tempo e lo spazio in un frangente che si è rivelato di morte in ultima istanza. Un esito che si è realizzato perchè quel nome e cognome in divisa ha scelto di sparare ad altezza uomo.

Ma al massimalismo dell'assenza di dubbi tutto ciò non interessa, come carta copiatrice assegna a questo specifico evento, sapori e sfumature di altri eventi simili nella dinamica, ma probabilmente molto diversi nelle scelte e certamente differenti negli individui.

Forse, un modo di certezze è un mondo più semplice da sopportare, fossero anche terribili e fosche, rimangono comunque appigli a cui aggrapparsi per non scivolare. Ebbene io credo però che rechino con se una pericolosità virulenta, dominatrice, violenta, che urla e mette a tacere le voci che tentano di domandare, di capire, coloro che si interrogano. Provando a uniformare i giudizi, a semplificare e ridurre, portare a fattore comune. Forse ancora non si sopporta la complessità dell'uomo e delle molteplici società che ha generato.

La mia visione, l'"angolazione" come la chiamerebbero, è totalmente diversa, concettualmente all'opposto, in cerca di una risposta a seguito di domande specifiche, provando ad osservare coloro che agiscono inseguendo la motivazione che li hanno spinti alle scelte.

Scelte che rimangono individuali.

Vento di Marzo

2007-06-07T23:21:00.001+02:00

Il vento urla mentre mi passa accanto.
Ride della mia condizione, della miseria e dei ricordi.
Impalpabile mi rammenta con un sorriso sardonico di altri venti.
Altre maree.

Non ho animo per rispondere, per evocare immagini sbiadite,
di un tempo lontano, in cui mi riconoscevo,
mentre la vita sfuggiva senza proferire parola.

Vento di Marzo che non ho saputo afferrare,
che mi ha visto recedere, forse soffermandosi,
in una strada vuota, in un sole morente.

Il tempo di Marzo è terminato.
La comunicazione si è persa svanendo.

Non so più chi sono.

Anestesia

2007-05-24T09:13:00.001+02:00

Le stagioni delle separazioni sembrano chiamarmi.
Mondi distanti che collidono senza tregua, le ombre si allungano su ciò che rimane.

Ci sono passaggi della vita in cui scorgere ciò che ci attende diventa impossibile, vorrei poter diradare anche solo per un attimo questa foschia che mi avvolge, trovare una guida, o più semplicemente un segno.

La domanda imperante è sempre la stessa: "dove ho sbagliato?". Perchè sono quasi certo di aver sbagliato, altrimenti non ci sarebbe spazio per i dubbi. Alneno questo è quello che mi vado ripetendo.

Forse, più semplicemente, la mia indole mi spinge a pormi sempre le stesse questioni, i miei meccanismi mentali sono abituati a cercare sempre le stesse cose, sotto forma di colpa, una qualsiasi.

Dovrei probabilmente cominciare a pensare che non esista un errore definibile, un evento facilmente individuabile nella mia vita, che sia stato la causa. Forse sono io e basta, la somma di tutti i miei modi di essere, le mie parole, i miei pensieri, le mie idee.
A questo non ci sarebbe via di fuga.

Eppure più che la perdita, a spaventarmi sarebbe l'insensibilità, il tempo che passa come anestetico su tutto. Perchè mi sto scoprendo cinico, un individuo capace di abituarsi più o meno a tutto, ma non certo per la forza di spirito, per valori morali di un qualche tipo.

La vita scorre e mi lascio trasportare, adagiato in solitudine nel mio egocentrismo, impermeabile a quasi tutto. E le persone che mi accompagnano diventano distanti, presenze verso le quali il dispiacere della perdita, dura lo spazio di qualche giorno, qualche sussulto della memoria.

A volte, sempre più spesso, penso di aver esaurito la mia quota di vitalità, spazzata via con l'avvento dell'età matura. Mi guardo intorno e scorgo una quantità abnorme di compromessi, cui dietro si cela una qualche bugia o più semplicemente la sospensione del giudizio.

Percepisco un'unica fonte di dolore ancora viva: l'amarezza che provo per essere causa dell'allontanamento forzato dei miei genitori e di mio fratello.
Per un meccanismo assurdo mi ritrovo a sperare che non si estingua, perchè rimane una delle poche esperienze che mi facciano sentire in qualche modo vivo.

Forse è giunto il momento di cominicare a pensare di accettare ciò che sono diventato, smettendola di rimanere attaccato ad un me stesso che non esiste più e che sento essere stato molto migliore, soprattutto molto più sincero con la vita.

Scelte

2007-04-26T22:37:00.001+02:00

Osservare lo sguardo e la delusione.

Guardare indietro e smettere di porsi domande, di cercare.

Le scelte ci portano su sentieri che spesso non sappiamo dove conducono, ma non ne possiamo fare a meno, nonostante le persone si allontanino, senza tornare.

Ci sono volte in cui parlo, sapendo perfettamente di mentire, solo allo scopo di evitare alle persone di non dover trovare soluzioni impossibili.

Sono così stanco, così lontano, così attento. Senza tregua.

Non voglio niente in cambio, nemmeno ombre o ricordi.
Ci sono cose in me che non moriranno mai, nonostante siano ormai nascoste da lungo tempo, e forse non rivedranno mai l'eco della vita com'è per come la vivo adesso.

Le decisioni si portano fino in fondo, fino al drago oceanico.
Forse verranno fatte a pezzi, forse non sopravviveranno al suo giudizio.
Forse ancora non ho compreso la sua presenza ostile, protettrice.
Avida della profondità mentre si agita lentamente.

Adesso sono realmente in solitudine.

Mi trovo così a mio agio, senza sapere perchè.

Il mostro

2007-04-09T12:34:00.001+02:00

Troppa informazione, nessuna informazione.

Troppo di tutto, parole e pensieri che fluiscono senza tregua ogni giorno. Ci ritroviamo a parlare di tutto, di qualsiasi cosa, di nulla. E non ci facciamo mancare niente, neppure la filosofia spicciola, corredata di parole difficili, che forse mai nella nostra vita abbiamo usato prima.

Non ci fermiamo davanti a niente, come se tutto fosse sdoganato, come se volessimo affermare la nostra piena emancipazione dal mondo buio della superstizione, del popolino bove.

Eppure ognuno di noi sa perfettamente che alcuni segreti sono inconfessabili, alcune idee sono impronunciabili, anche nel caso la nostra vita fosse costellata di scandali, di apparenti dichiarazioni libertine, libertarie, liberatorie.

Non credo ad una parola di tutto questo. Non credo all’uomo per come si mostra, razionale, tecnologico, avanzato, evoluto. Non credo a niente di tutto questo, perché io che ci vivo qui, so perfettamente che tutto questo è solo il risultato di semplici leggi fisiche, di una capacità effettiva di produrre manufatti di alto livello, ma niente di più.

Probabilmente non ci rifugiamo più apertamente dietro l’iconografia religiosa, ma non siamo molto diversi da quello che siamo sempre stati. Forse siamo peggiorati, perché ci spalleggiamo dandoci di gomito riguardo l’importanza del non cadere nel timore dell’irrazionale. Senza renderci conto che è proprio questo darci corda l’un l’altro, la più evidente e tangibile prova della paura proprio della perdita di ragione.

L’irrazionale e la superstizione vivono in noi, è parte tangibile dell’essere umano, a cui abbiamo dato nei millenni diverse interpretazioni e diverse “cure”, senza mai in realtà arrivare ad una soddisfacente soluzione. E forse ci siamo stancati, cercando semplicemente di far finta di nulla. Anche se credo che questo atteggiamento sia quello più idiota possibile.

Aver paura di se stessi, e fare in modo che questa paura in qualche modo non esista è davvero stupido, ma non tanto perché la “civiltà” umana dovrebbe cercare di elevarsi ad un nuovo stadio di consapevolezza, un altro livello della coscienza, più alto, etico. No, è stupido semplicemente perché totalmente illogico ai fini della sopravvivenza della specie.

Abbiamo completamente smesso di guardare alla natura, l’unica compagna di vita che possa davvero insegnarci qualcosa, l’unica manifestazione di Dio, chiunque egli sia, che non viene corrotta dal passare del tempo. La natura ci insegna qualcosa che non può essere semplicemente bollato come “animalità”, semmai questo termine possa esistere. Ci insegna che la paura è il motore principale della sopravvivenza, l’istinto irrinunciabile a cui far riferimento se vogliamo mantenere la nostra presenza in questo universo.

Far finta che alcune paure non esistano è totalmente illogico… la logica, la madre della razionalità. Siamo così stupidi: rifiutiamo l’irrazionalità perché ne abbiamo paura, ma non lo ammettiamo, la vestiamo di qualunque cosa pur di professarci civilizzati, e non capiamo che questo è il modo migliore di perdere molta dell’umanità che ci ha permesso di arrivare fino a qui.

Dobbiamo avere paura di noi stessi, del mostro che è in noi, in ognuno di noi. Perché il coraggio, da che uomo è uomo, nasce solo e soltanto dalla paura, ed il coraggio nell’affrontare noi stessi, forse il peggior nemico che abbiamo, può sgorgare solo dalla paura del nostro lato irrazionale.

Sempre di più penso che la devastante orda di persone all’apparenza normali che improvvisamente uccidono se stessi e gli altri, dando fondo ad un serbatoio di odio e violenza inauditi, siano soprattutto individui che si sono lasciati condizionare dal rifiuto della propria anima nera, quella inconfessabile, che prima o poi tornare sempre a chiudere i conti.

Se non siamo preparati al coraggio che ci vuole, non ce la faremo. Forse è giunta davvero l’ora di smetterla con questo parlare che invade ogni attimo della nostra vita, come se fosse una confortevole risposta alla nostra paura di rimanere soli, ed imparare a contemplare la solitudine e l’attesa.

In compagnia di quel timore sordo che proviene da noi stessi.

Arcana

2007-02-01T01:26:00.000+01:00

Notte fonda.
Dormire.
Niente è come appare, inseguendo chimere.
Ed il mondo fugge in tacita osservanza.
Non ho occhi per te, non ho voce.
Arcana la vite sfugge.

Allontanarsi

2006-12-12T17:20:00.000+01:00

Qualcosa di me si ripete uguale a se stesso da anni, senza subire alcun mutamento, qualcosa che comincio a considerare eterno, nonostante sappia che di eterno, per l'uomo, non c'è nulla.

La mia indole a scrivere solo quando ascolto musica.
Ed inevitabilmente ciò che scrivo, ciò che traspare, che emerge, rivela lo stato d'animo che quella melodia mi infonde.
Forse ogni volta che scrivo, come in questo blog rarefatto, dovrei anche riportare il nominativo della canzone che in quel momento sta passando. Nell'era digitale esistono anche strumenti dedicati che con un semplice click del mouse permettono di farlo.

Ma non lo farò. Almeno non questa volta, forse per il pudore un po' intimista che mi lega a certi artisti, a certi loro pezzi, alle parole.

Qualche giorno fa ho riletto gli scarni post che ho scritto qui. Decisamente i due sulla politica sono stati un errore. Forse pure andare a votare è stato un errore, è stato come se fosse per un attimo un'altra persona a scrivere tutto ciò. Quella pubblica.

Eppure io non sono quello pubblico, non lo sono mai stato, nonostante sia ciò che si vede meglio di me. Leggere quelle parole che trasudano modernità ed attualità mi ha come lasciato un sapore sgradevole in bocca. Un frutto aspro e prontamente rigettato, che non mi appartiene.

Mi sono accorto che molte altre cose non mi appartengono, cose che posseggo, che sciorino tutti i giorni, che mostro alle persone. Di cui in fondo poco mi importa.
Mi sono guardato allo specchio, uno specchio virtuale, dalle proprietà strane, capace di vedere al contrario, da fuori verso l'interno cercando di vedere ciò che gli altri vedono.

Ho visto un altro.
Qualcuno che non conosco, o almeno che non ho riconosciuto subito.
Una persona neutra, senza picchi di sorta nonostante i pregi ed i difetti.
Una persona distante, disinteressata, poco attraente. Anche ai miei occhi.

Un meccanismo interno si è attivato non so quando, non so nemmeno perchè, e ha generato un progressivo allontanamento fra l'involucro ed il contenuto.
Ho aperto una porta e sono uscito, senza ancora fare ritorno.
A volte è come se scrivessi a casa, messaggi che impiegano giorni interi per essere recapitati, compresi, comunicati agli altri. Senza troppa convinzione, come se provenissero da qualcuno che si è perso di vista e di cui non si sente la mancanza.

Allontanarsi è cosi semplice. Il tempo di aprire una porta e fare un passo fuori.
Tanto è un giretto, quelle passeggiate in cui non sai esattamente dove stai andando, ma che ti servono solo per lasciar scorrere l'anima sulla scia dei pensieri, senza guardare veramente ciò che ci circonda.
Così semplice che senza saperlo percorriamo leghe intere, giornate di cammino senza sosta e tregua.
E ci scopriamo lontani, senza che questo ci infastidisca, ci faccia temere per i cari in apprensione, le nostre cose he abbiamo lasciato a casa.

Ma nessuno ti sta cercando.
Tu in fondo è come se fossi ancora a casa, come se avessi mandato un clone, un proxy come si dice dalle mie parti...

Mi sono allontanato, ascoltando le mie musiche, rievocando sogni e desideri, ripercorrendo i ricordi, guardando avanti ad un tempo che arriva.

Navigazione a vista, acque e terre sconosciute.
Venti e maree.

Dolore che esplode, gli occhi bruciano, l'orizzonte che sprofonda nel freddo.
Senza tornare.

Chimere

2006-10-11T00:00:00.000+02:00

Musica.

Solo e soltanto musica.

Alla fine questa è la mia vita. Musica.

A volte sento di essere vivo soltanto quando da solo in queste stanze quadrate l'impero del suono invade senza tregua lo spazio ed il tempo.

Ed io stordito. Le chimere di mondi che si intrecciano nei riverberi delle chitarre elettriche, delle drum machine, delle voci e delle melodie, mi legano a questa stramaledetta vita.

Potrei raccontare per ore, giorni, ricordi maestosi e terribili, legati ad una delle mille canzoni che porto con me, nella mia anima, incastonate nel sole morente di un pomeriggio estivo, o nel freddo di vetro di una nottata invernale.

Potrei dirvi di coloro che ho incontrato in luoghi immensi in cui non era importante comunicare, ma semplicemente condividere sensazioni e sentimenti, accompagnate da testi che non saprei come definire se non autentiche testimonianze della moderna letteratura.

E non importa se qualcuno non dovesse capire: "sangue scorre nelle nostre vene e qui finisce tutto ciò che ci rende simili".

Per anni ho rincorso persone con le quali sentirmi parte di qualcosa, di una comunità che si riconoscesse in qualche icona rock, una band, un genere. Ma in fondo si è rivelata solo una vacua ricerca di un altrettanto blando senso di appartenenza, forse per appagare il bisogno ancestrale di sentirsi parte di qualcosa.

In realtà parte di qualcosa lo sono, senza dover necessariamente circondarmi di compagni di viaggio. Sono parte di ogni maledetta canzone che mi rende arrendevole alla vita, di ogni verso cantato che mi racconta un po' di me stesso, senza spiegarmi mai fino in fondo.

No, la musica che ascolto io non è così conosciuta, non è certamente quella più trasmessa. Ovviamente ai margini, nonostante le fiammate di notorietà fugace.

Domani, in macchina, un altro cd scivolerà nel lettore, nuovamente il volume di farà importante, un altro viggio, breve o lungo che sia, si trasformerà in un movimento senza confini precisi.

Alla ricerca di quello spazio sfuggente della memoria che non raggiungeremo mai.

Votare

2006-04-05T11:34:00.000+02:00

Come dicevo qualche tempo fa sono otto anni che non vado a votare.

Tutto lasciava presagire che anche quest'anno mi sarei tenuto lontano dalle urne per gli stessi identici motivi delle passata tornate elettorali. Invece no.

Lunedì sera non mi sono certamente degnato di guardare l'insulso faccia a faccia fra i due vecchiardi (il giorno che avremo due candidati premier di 40-50 anni nevicherà a ferragosto...), ieri sono stato tutto il giorno fuori sede per lavoro tornando a casa molto tardi, insomma negli ultimi due giorni sono stato un può fuori dal mondo.

Stamattina sono tornato a leggere qua e là, e ti vengo a sapere che il candidato premier del centro-destra ha dato testualmente dei coglioni a mezza italia, anzi di più se stiamo ai risultati delle ultime elezioni amministrative. Che ci siano dei coglioni in giro per l'Italia è un fatto assodato, il vero problema è che questo è un partito trasversale, anzi il più trasversale che si possa immaginare.

Ho sempre detto che baso le mie opinioni e miei giudizi sugli uomini, non sulle ideologie, sulla teoria. Ebbene, di questo candidato premier mi sono fatto un'idea ben precisa a seguito dei suoi atti, ma soprattutto delle sue parole, confrontandolo con quello che a mio avviso dovrebbe essere lo stile e l'educazione di un Presidente del Consiglio degno di tale carica.

Dove in molti politici non sono riusciti negli ultimi otto anni, riesce il Sig. Silvio Berlusconi da Arcore e cioè è riuscito a farmi cambiare idea a quattro giorni dalle elezioni: andrò a votare.

E sarà molto semplicemente un voto simbolo, non avrà certo nessuna valenza di preferenza: non sono certo di sinistra e non credo lo sarò mai, men che meno lo potrò mai essere fino a che nello stesso calderone ci saranno comunisti, quelli veri, ed esponenti che a vario titolo vorrebbero liberalizzare alcuni tipi di stupefacenti o permettere alle coppie omosessuali di adottare bambini.

Sarà semplicemente un voto il cui unico intento sarà quello di non permettere al candidato premier Silvio Berlusconi di tornare a rivestire una carica che impersonifica l'Italia come Nazione. Non dopo aver insultato una parte dello stesso popolo che dovrebbe in teoria dover governare.

E poi ogni tanto mi piace fare il coglione.

L'Europa non esiste

2006-02-27T10:03:00.000+01:00

Sono stato sempre un europeista convinto. Se possibile oggi lo sono molto di più: l'azienda dove lavoro da qualche mese è compartecipata da un colosso francese del settore, un'ottima azienda guidata da persone valide, di respiro internazionale. Questo nuovo arrivo ha portato in questi pochi mesi una ventata di nuova linfa, nuovi metodi di lavoro, soprattutto attenzione alla qualità, e a quanto sembra una certa attenzione all'etica. Non esiste qui in azienda un timore verso lo "straniero", anche perchè non sono venuti da conquistatori se è questa la paura diffusa, sono venuti da collaboratori: nessuno dei vecchi se n'è andato, semplicemente sono arrivati un paio di dirigenti francesi a rimpinguare l'organico. Una bella esperienza fin'ora, non c'è che dire.

Ci sono altri francesi invece che stanno contraddicendo in pieno tutto quello che faticosamente fino ad oggi l'Europa, come soggetto politico-economico, ha tentato di costruire. Il governo francese per mantenere il controllo casalingo su una grande e storica public utility, sta stravolgendo tutte le direttive europee sulla concorrenza, pur di evitare che Enel ne prenda il controllo. E la stessa cosa sembra stia cercando di fare il governo spagnolo per cercare di evitare più o meno la stessa cosa da parte di un'altra grande public utilty tedesca.

L'Europa non esiste. E purtroppo credo non esisterà mai. Il primo grande fallimento è stato quello della Costituzione, in cui è stato completamente disatteso l'obiettivo di una vera assemblea costituente dei popoli. Ma il vero errore, che forse a ben pensarci errore non è, è stato quello di creare prima di ogni altra cosa l'Europa delle banche e dei banchieri, l'Europa dell'elite finanziaria. Un'Europa lontana da tutti noi che ne siamo gli abitanti, un'Europa dei moderni oligarchi.

Ogni giorno che passa mi sento sempre di più un cittadino senza cittadinanza.

Confini

2006-02-08T01:42:00.000+01:00

A volte mi chiedo se esistano più confini. Ci sono momenti in cui credo che tutto ciò che recitiamo ogni giorno sia solo il frutto di uno stanco trascinarci.

Mi domando spesso se la mancanza di orizzonti inesplorati, di confini lontani e non ancora raggiunti, ci renda così maledettamente piatti, bidimensionali. Sono stanco, una parte di me è davvero molto stanca, spossata, come se volesse scivolare in un grande sonno, dorimire un milione di anni e risvegliarsi in un altro tempo, quando avremo nuovamente la forntiera inesplorata.

Stiamo lentamente morendo e facciamo finta di nulla, come se non ci riguardasse. Io per primo. Non ho nessuna intenzione, nè voglia di stare ad ascoltare i profeti delle nuove verità, di color che ci esortano ad aprire gli occhi, di guardare oltre. Perchè non esiste un oltre, non esiste una nuova verità, una nuova vita.

Esistiamo da tempo immemore e siamo quello che siamo, ogni singolo istante che è trascorso dalla notte dei tempi ad oggi ha contato, e noi non possiamo sfuggire alla nostra realtà. Eppure è quello che tentiamo di fare ogni giorno, nel nostro modo di vivere senza prospettive. A volte lo sento come un serpente silenzioso, un drago oceanico che si muove nell'abisso, dove la luce non riesce a penetrare, un luogo di cui riesco solo a percepire un movimento, lento, quasi impercettibile, eppure terribilmente presente. E ho quasi l'impressione che tutti bene o male lo avvertano, ma che lo tengano alla larga dai loro pensieri coscienti. In fondo sappiamo tutti che questo pianeta ormai ci va stretto, ma continuiamo a raccontarci storie vecchie di anni, a cui nemmeno i nostri nonni probabilmente credevano. Nonostante tutto continuiamo a raccontarle, quasi fosse un rito medianico, come se volessimo rincuorarci l'un l'altro sul nostro destino.

Non riesco a guardare il mondo con occhi d'incanto, non riesco a fingere con me stesso di essere il guascone toscanaccio che in molti conoscono. Non riesco a considerarmi come mi mostro. Nonostante sia io a tutti gli effetti. Ciò che io vedo, rimane celato a me stesso, come esiliato in una torre del potere, un obelisco isolato eretto da uomini per la gloria degli uomini stessi, eppure lasciato in rovina, dimenticato e forte, inerte e solido. Intorno vento salmastro a scuotere corde dell'anima che arrecano un dolore sordo, incostante, che prende alla gola. Osservando oltre la bifora, aggrappato a scampoli di marmo, cerco di osservare oltre il visibile. Prigioniero so che non raggiungerò mai quei luoghi dove nuovamente, al termine, riuscirei a sentirmi inerme nel grembo del mondo. Un mondo alieno, dove la paura primordiale dell'ignoto, il senso di inadeguatezza di fronte al potere degli Dei, mi renderebbe essere umano nell'universo che ci è dato.

Oggi, questi confini mi relegano all'esistenza artificiale della commedia delle parti.

Io e la politica

2006-01-11T13:53:00.000+01:00

Spesso mi interrogo su quale sia il mio rapporto con la politica. Il perchè è molto semplice: fra gli innumerevoli telegiornali che vedo, radiogiornali che sento e trasmissioni tipo Porta a Porta, Ballarò o 8 e Mezzo, credo di avere un'informazione di base sui fatti della politica di tutto rispetto. Eppure non mi piace affatto, la detesto con tutto me stesso.

Voglio sgomberare lo spazio da equivoci. Esiste la "Politica" e la "politica", ebbene io della prima non ne vedo traccia. Almeno in Italia, non so sinceramente al di fuori di qui, della seconda sinceramente ne ho la nausea, ma nonostante tutto continuo a guardare le trasmissioni di cui sopra.

Sono diversi anni che non mi presento alla cabina elettorale, che siano state elezioni politiche, amministrative o referendum. In molti mi hanno seriamente contestato questa scelta, cosa che mi ha fatto riflettere molto in questi anni, ma che alla fine non mi ha fatto cambiare idea. Non nascondo che sia comunque per me un capitolo controverso, perchè la democrazia ed il suffragio universale sono stati conquistati con grandissimo sacrificio anche della vita di migliaia di giovani e meno giovani in passato. Ma quello che mi domando ogni volta che ci penso è quale modo io abbia per protestare.

Ad ognuno il suo io credo. Io non sono affatto un dimostrante di piazza, un portabandiera, mi trovo male fra la folla, a meno che non sia quella della tifoseria della Fiorentina o quella di un concerto dei Cure... Eppure nutro il desiderio di protestare, a modo mio, magari con poco baccano, ma sempre una protesta. Ho riflettuto che per me non è importante che questa protesta sia in qualche modo visibile, è qualcosa che viene da me, ed è importante per me, che poi sia visibile o meno poco importa. Quindi ho deciso da tempo di non andare a votare.

Ricordo la volta che affrontai il discorso con mio zio, tuoni e fulmini, come se avessi appena squartato qualcuno. Ripeto, è una soluzione controversa, perchè l'accusa che mi viene rivolta è di non partecipare, di fregarmene, di soffrire di cinismo acuto. Non lo so sinceramente, non credo, ma quando domando che peso possa avere una scheda nulla in fondo non sanno rispondermi, perchè una cosa è certa: non voto. Comunque sia indirizzata la protesta non c'è verso che io possa minimamente scegliere qualcuno.

Che cosa si sceglie quando i rappresentanti del mondo politico italiano hanno la statura morale, politica ed istituzionale di uno gnomo (con tutto il rispetto per gli gnomi)? Una nazione è fatta di uomini, non di simboli su una scheda elettorale. Una comunità è fatta di uomini, guidata ed amministrata da uomini per gli uomini, non da slogan.

Potrei provare ad andare nella cabina elettorale, scarabocchiare sulla scheda e riconsegnarla, ma non mi sembrerebbe nulla di diverso dal non andare per niente. In cuor mio in fondo spero solo che almeno una volta nella storia di questa Repubblica, un'elezione politica finisca come quei referendum che non raggiungono il quorum... purtroppo non esiste quorum per le elezioni politiche, ma mi piacerebbe tanto verificare come reagirebbero gli eletti quando si renderebbero conto che meno della metà di coloro che dovrebbero governare ha pensato che non fosse il caso di esprimere un voto valido.

A volte mi chiedo se il mio insieme di valori, principi e stile di vita potrà mai incontrare un movimento politico fatto di uomini che lo rispecchi, oggi dovrei pigliare un po' di qui, un po' di là, un pizzico da una parte e un altro dall'altra, rimanendo comunque fuori tante, troppe cose e comunque fidandomi davvero poco degli uomini che professano questo o quello.

Ecco forse è solo questo che mi manca veramente: la fiducia in quegli uomini.

Perchè una cosa è certa, cristallina, se mai tornerò a votare con un voto valido, voterò degli uomini, le loro idee, i loro atti, mai un simbolo o vane parole.

Costa sottovento

2006-01-03T12:21:00.002+01:00

"Costa sottovento" è un concetto, un'idea che i marinai del 18-esimo e 19-esimo secolo temevano quasi quanto una bordata di batteria di cannoni nemici. L'ho scoperto con i romanzi di Patrick O'Brian, colui che ha creato il personaggio di Jack Aubrey, divenuto famoso per il film Master and Commander con Russel Crowe.

Costa sottovento, significa in due parole che la propria imbarcazione si trova fra il vento che spira verso terra e la terra stessa, in una situazione in cui è quasi impossibile venirne fuori, con il reale rischio di ritrovarsi senza scampo in secca o peggio, a pezzi contro una scogliera.

Ma significa anche essersi cacciati, per imperizia o disattenzione, in una situazione in cui nessun buon marinaio dovrebbe trovarsi se non costretto. Finire con la costa sottovento senza che nessuno ti abbia obbligato, ad esempio durante una battaglia a suon di cannoneggiamenti, vele, manovre e sartie sbrindellate, ha il sapore amaro dell'onta per chiunque si consideri un lupo di mare, a meno che gli elementi e gli Dei del mare non siano stati tanto violenti ed impietosi da non lasciare altra alternativa.

A volte però da una costa sottovento ci si può salvare: un refolo di vento in direzione diversa, il dono della navigazione in poche braccia di mare che torna a fare la differenza, le correnti di marea, un autentico ed insperato miracolo...

No, non sono un lupo di mare, sono un figlio del mare oceano, questo si, profondamente, intimamente, ma non ho mai navigato a vela in vita mia essendo io al governo. Ma non importa, costa sottovento è un'idea a cui la marineria ha dato un'icona, eppure è qualcosa che possiamo ritrovare ovunque, in qualsiasi situazione della vita.

Costa sottovento è un monito, un avvertimento che ci invita a rimanere sempre all'erta, "sul pezzo", perchè nascosta da una nebbia, oltre l'orizzonte, c'è sempre una costa, e la brezza che fino a quel momento ci ha dolcemente accompagnato come amica fidata può sempre trasformarsi in tempesta improvvisa, spingendoci con violenza verso il naufragio.